Eu acredito que um dia passe toda essa angústia contida no peito, toda
essa falta...
Queria nascer de novo, com uma personalidade
forte, mais determinada, menos "triste". Mas eu não sou triste por conta
do que vivo, e sim pelo o que deixo de viver. Passo horas encarando meus pensamentos e desejos, aguardando uma resposta para minhas dúvidas. E não, eu não movo
uma palha para encontrá-las. E enquanto não acontece, não dura e nem
chega, irrealizo qualquer vontade que dependa de esforço. Não tenho
motivos. Aliás, até os tenho, e muitos por sinal… Mas não saber o que
acontecerá depois me desanima, me entristece, me deixa sujeito a não
modificações. Sejam elas pelo tempo, pelo convívio ou pelo tato. Pelo
ver, sentir ou ter. Eu não sou pessimista, e o copo está meio cheio para
mim. Mas de tristeza... Ao contrário de muitos, eu acredito que dias ruins significam que algo melhor estar por vir,
entende? Como uma tarde ensolarada que abusa do calor para enviar chuva.
Não sou tão preguiçosa a ponto de esperar que as coisas caiam assim, do
céu. Mas não tenho coragem suficiente para agir. Não é questão de pensar, e sim de deixar fluir por si só. É
tanta negação que meu rosto transparece desinteresse até mesmo quando
estou interessado, até quando preciso. Não reclamo de atenção. Talvez
esteja sendo cruel demais com os fatos, ou severa comigo mesmo.
Insatisfeita com alguns acontecimentos e com nenhuma ou pouquíssima energia, passei a
carregar meus sonhos inacessíveis dentro do bolso, apenas para não
perder o costume. Apenas para não me cansar mais. E na esperança de ver
tudo mudar, observo a realidade da maneira mais seca possível, e então
me distancio. Porque se manter longe ou invisível é mais seguro. E tudo
isso não é drama, nem culpa. Só ausências. Que se preenchidas agora não
fazem mais tanta diferença.
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